beatriz oliveira

Apenas uma noite e nada mais

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Desculpe a sinceridade, mas sempre achei que você seria apenas uma noite e nada mais. Tudo sempre foi tão simples. O roteiro era o mesmo de todas as noites, eu passaria meu número sem esperar a sua ligação no dia seguinte, ele seria outro dia mesmo e tudo começaria outra vez, eu conheceria outra pessoa, alguém melhor ou mesmo pior que você, mas ele não seria tão diferente. Talvez eu tivesse a sorte do nome ser o mesmo, isso me pouparia pequenas gafes da minha falta de memória. Mas não, obrigada por complicar a minha vida.

Você não fez piadas sobre como o destino me colocou na sua vida, não contou sobre como seus amigos tratavam as garotas só para mostrar e reforçar o quanto você era diferente e também não insistiu em dizer o quanto teve sorte por ter a garota mais bonita da festa do seu lado.Você conversou, sorriu e me escutou. Confesso que parecíamos amigos e que tive problemas para pensar sobre tantos assuntos que falávamos ao mesmo tempo. Nunca precisei de esforços com os outros garotos, sempre foi só diversão, nenhum deles nunca se importou com os meus pensamentos, minhas vontades e opiniões.

Mas voltando ao nosso final, trocamos nossos números e fui embora. No meio do caminho para casa, contei para as minhas amigas sobre você e como foi engraçado compartilhar tantas coisas em uma noite só, com uma pessoa só. Mas como eu já disse no início você seria uma noite e apesar de diferente, não passaria de mais uma história, de algumas horas.

Foi quando recebi uma mensagem: Posso te ligar? Era você.

Tive crises de risos, isso sempre acontece quando eu fico nervosa, e pensei em todos os motivos possíveis e impossíveis que levariam você a agir assim. Respondi que sim, não me pergunte o porquê. Eu queria e voltava a acreditar que você não seria nada, nada mesmo. Eu nunca fui algo pra alguém e tão pouco me esforçava para alguém fazer isso.

Então você me ligou e ficamos horas conversando, até que não aguentei segurar o sono e me despedi. Você disse até amanhã, e agora eu entendia menos ainda. Até amanhã? Mas porque você me ligaria amanhã? Não tinha necessidade de tantos esforços, não tinha que ter apego, eu nunca liguei muito para relacionamentos, sentimentos e derivados. Eu disse até, e sabe o mais estranho de tudo? Por um momento deixei escapar um sorriso. Tentei me distrair e me proibi de sonhar com qualquer pedacinho daquela noite. Até amanhã tudo seria esquecido, não seria nada, não poderia ser algo além nada.

Eu nunca fui daquelas de me apaixonar, esperar por príncipes encantados e acreditar em finais felizes. Desculpe a sinceridade, mas torço para que você mude e fique como os outros. Você não iria querer me ter mais do que já teve essa noite.

Espero que gostem! Deixa seu comentário aqui pra mim! beeijos <3

Minha primeira carta pra você

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Você sempre me cobrou uma carta, então está aqui a sobrevivente de milhares de tentativas, não pensei que fosse tão difícil escrever para você, o assunto de que tanto escrevo por aí.

Bom, vou começar tentando descrever algo que você sempre me perguntou, tudo bem? Como se tivesse milhares de fogos de artifícios dentro de mim na tentativa de roubar o espaço das milhares de borboletas que habitavam o meu estômago desde que te conheci. Pronto, essa era minha explicação do sentimento que vinha sempre ao te ver.

Sabe, eu esperei uma vida para encontrar alguém que me fizesse ter o desejo de compartilhar todo o resto, mas nunca imaginei que seria preciso mais de até três vidas para viver a história de todo esse amor, o nosso amor.

E agora estou aqui perto de completarmos mais um ano juntos, e ainda sinto aquela confusão que nós sentimos quando o sonho se torna realidade, mesmo que eu tenha continuado a sonhar acordada.

Biscoitos de chocolate ou de baunilha com gotas de chocolate? Na dúvida coloquei os dois no potinho azul ao lado da sua cama, você sabe como sou indecisa e eu sei como você ama esses biscoitos. Pode pegar, eu espero você voltar a ler, só toma cuidado para não sujar a carta ta? Bom, voltando. Falando em potinho azul, lembro de quando me pediu em namoro, naquele dia depois do parque de diversão, ainda tenho vontade de te bater por ter me feito ir a todas as montanhas russas mesmo sabendo que eu estava morrendo de medo, a frase “Eu estou aqui” nunca me passou tanto conforto e segurança como nesse dia. Sem contar que a minha mãe ficaria furiosa por saber que foi você ao invés do cachorro da vizinha que roubou as flores do nosso jardim. “Talvez seja verdade que eu não consiga viver sem você, talvez dois seja melhor que um, como eu sempre fui melhor quando estou com você” Eu aceitaria namorar com você todas as vezes que você me pedisse.

Voltando ao nosso começo, lembro da nossa primeira briga, um dia depois do nosso primeiro beijo, por motivos bobos. Você e todas as suas manias que já decorei, eu com todas as minhas implicâncias. Acabamos cansados de tanto discutir, a briga já tinha acabado, acabou em sorrisos e abraços. E foi assim com todas as outras que vieram depois.

Nossa, queria saber a sua fórmula por me agüentar tanto, porque a minha é fácil, te agüento tanto por gostar ainda mais de você, desse seu jeito meio torto de ser o meu príncipe encantado montado em um cavalo branco, mesmo que você nunca se aproximasse de cavalos, por traumas de infância que nunca me contou. Ainda não desisti de descobrir viu?

Sem enrolar mais por aqui vou me despedindo, só faltam algumas horas para a festa de ano novo e eu vou me atrasar, você sabe que eu sempre estou atrasada. Festa de ano novo, lembra de quando nós passamos na praia? Obrigada por ler meus pensamentos e repetirmos de novo nesse ano. Tudo o que eu queria hoje, você, nosso amor e os fogos de artifícios, agora não dentro de mim, mas no céu, que tanto já roubou a cena na nossa vida, mas isso fica para depois, em outra carta. Agora você me agüente também com essas cartas, você sabe melhor do que ninguém, quando eu pego amor, não há nada que me faça largar.

 Com todo o amor de sempre, da sua pessoa preferida no mundo.

Espero que tenham gostado, beeijos <3

Quando o amor não for mais sobre você

 

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Eu estive pensando sobre como vai ser daqui para frente, sem você. Me bateu aquele medo sabe? Uma mistura de frio na barriga com um aperto gigante no meu coração – a mesma sensação que tive quando estive em uma montanha russa pela primeira vez.

Minha vida nunca se resumiu a nós, eu sempre tive minhas rotinas, manias e meu jeito, nem sempre tão interessantes do que tínhamos, mas sempre tive uma parte que nunca precisou da sua companhia. Mesmo assim confesso que é totalmente estranho sentir a vontade de realizar planos e sonhos que tanto falei em todos aqueles rabiscos no meu caderno antes de dormir, sozinha.

Meu desespero aumenta quando penso que aos poucos esqueço de como é a sua voz, o cheiro do seu perfume ou mesmo a sensação que sentia quando você vinha sorrindo em minha direção. Aos poucos aquelas velhas lembranças se transformam no que sempre foram, em passado, e se perdem nas falhas da minha memória. Com sorte um dia eu ainda lembre de algum momento, algumas gargalhadas, alguns abraços.

Falando nisso, morro de saudades de um abraço apertado, daquela segurança que você me passava em apenas um olhar, de toda a sua compreensão com o meu jeito tão rude de lidar com sentimentos.

Meses irão passar e então vamos passar por aquelas situações desagradáveis, vamos nos esbarrar em festas ou mesmo pela cidade e nos sentir obrigados a perguntar sobre como cada um está, mesmo não sendo do nosso interesse em saber quem é a pessoa que está ao lado nos acompanhando e assumindo um lugar que um dia preenchemos na vida um do outro. Por favor, não finja que somos amigos, nós nunca soubemos lidar com limites, eu não suportaria conviver perto estando ao mesmo tempo tão longe.

Queria apenas saber como faço para dormir sem a sua ligação me desejando boa noite, transformar antigos sonhos, reformular histórias e abrir mão de duas vidas – uma só nunca foi o bastante para nós dois. O que é preciso fazer para entender que é melhor assim, porque no momento essa parece ser a pior decisão que poderíamos tomar.

Não sei, não quero remexer em nada disso. É só que eu tenho tanto medo de como a vida vai ser, quando um dia eu falar em amor e não for mais sobre você.

Espero que tenham gostado! Deixa seu comentário aqui pra mim! beeeijos ((: